Jump to content
  • Announcements

    • Teppo

      Datsun Nissan Sports Cars of Finland ry:n tietosuojakäytäntö   05/24/18

      General Data Protection Regulation, eli GDPR, on EU:n uusi tietosuoja-asetus EU:n ja EEC:n sisällä. Asetus korvaa ja yhtenäistää eri maiden nykyiset säännöt ja määrittelee, miten henkilötietoja saa käsitellä EU:ssa Tämä tietosuojakäytäntö käsittelee Datsun Nissan Sportscars of Finland ry:n (jäljempänä DNSF) sinusta tallentamia tietoja ja sitä mihin niitä käytetään. Tämä tietosuojakäytäntö koskee seuraavia osia:
      -    DNSF foorumi (https://www.dnsf.org/forums/)
      -    DNSF jäsenrekisteri
      -    DNSF Store (https://www.dnsf.org/store/)
      -    DNSF ry:n tapahtumia
      Lisätietoja DNSF ry:n tietosuojakäytännöstä voit pyytää sähköpostilla: admin@dnsf.org   Rekisterin pitäjä
      DNSF Ry
      Sirkkalankatu 27 B 41
      20700 Turku   Kerätyt tiedot
      DNSF:n tallentamat tiedot ovat peräisin käyttäjiltä itseltään.
      DNSF ei kerää tietoa muista lähteistä, kuin käyttäjiltä itseltään, eikä tee sitä ilman käyttäjän itsensä suostumusta. Tietoa tallennetaan seuraavasti: - Foorumin käyttäjäkanta
      Foorumille rekisteröityessä jokainen antaa haluamansa yhteystiedot - Jäsenrekisteri
      DNSF:n jäseneksi haluava täyttää itse jäsentietolomakkeen (https://secure.tietotoimisto.fi/ws/dnsf/), jossa kysytään seuraavat tiedot: nimimerkki keskustelualueelle, etunimi, sukunimi, syntymäaika (vapaaehtoinen), katuosoite, postinumero, postitoimipaikka, maakunta (vapaaehtoinen), puhelin (vapaaehtoinen), sähköposti, suosittelija (vapaaehtoinen), auton merkki ja malli, vuosimalli (vapaaehtoinen), rekisterinumero (vapaaehtoinen) - DNSF Store -jäsentuotekauppa
      Tilauksen yhteydessä kysytään seuraavat tiedot: etunimi, sukunimi, laskutusosoite, puhelinnumero - DNSF ry:n tapahtumat
      DNSF ry:n tapahtumissa sinulta saatetaan kysyä tunnistetietoja, jotta voimme varmistaa jäsenyytesi voimassaolon   Tietojen käyttö ja jakaminen
      DNSF käsittelee henkilötietojasi jäsenyytesi hoitamiseen ja hallinnointiin.
      DNSF:n yhteistyökumppanina toimii Tietotoimisto (https://www.tietotoimisto.fi/) , joka on toimittanut jäsenrekisterin. Tietotoimiston rekisteriselosteen löytää heidän sivuiltaan. DNSF:n jäsenistön nimi- ja yhteystietoja käytetään jäsenrekisterin hallintaan, jäsenlehtien ja muiden osoitteistojen hallintaan sekä jäsenmaksulaskutukseen, muuhun jäsenlaskutuksen, kokouskutsujen lähetykseen sekä jäsenreskontran hallintaan.  DNSF ei jaa tietojasi ulkopuolisille tahoille, ellei kyseessä ole Suomen lakiin perustuva vaade viranomaisen taholta.
      Henkilötiedot säilytetään luottamuksellisina. Tietoliikenne on SSL-suojattua. Tietokannoista otetaan kerran vuorokaudessa varakopiot erillisessä tilassa sijaitsevaan laitteistoon.
      Palvelussa käytetään yleisesti hyväksyttyjä tietoturvaratkaisuja.   Tietojen siirto EU:n tai ETA:n ulkopuolelle
      Tietoja ei siirretä EU:n tai ETA:n ulkopuolelle.   Tietojen suojaaminen
      Kaikkia henkilötietoja käsitellään luottamuksellisesti.
      Henkilötietojen käsittelijät löydät DNSF:n sivustolta osoitteesta: https://www.dnsf.org/staff/ -kohdasta DNSF ry:n hallitus.   Tietojen säilytys
      DNSF säilyttää antamasi tiedot toistaiseksi kunnes pyydät itse niiden poistamista.   Tarkastusoikeus
      Jokaisella on oikeus tarkastaa DNSF:n hänestä talletetut tiedot. Pyyntö tästä voidaan lähettää sähköpostitse osoitteeseen admin@dnsf.org   Oikeus vaatia tiedon korjaamista tai poistoa
      Jokaisella on oikeus vaatia DNSF:n tiedoissa olevan virheellisen tiedon korjaamista tai poistoa. Pyyntö tästä voidaan lähettää sähköpostitse osoitteeseen admin@dnsf.org
      Tietojen poisto/korjaus/tarkistus DNSF-foorumilta:
      -    Lähetä sähköpostia osoitteeseen admin@dnsf.org ja ilmoita mitä haluat tietojesi suhteen (poisto/korjaus/tarkistus).
      -    Foorumilta voi poistaa pelkän käyttäjätilin tai käyttäjätilin ja kaikki lähettämäsi viestit.
      -    Muiden foorumikirjoittajien viittauksia rekisteröidyn viesteihin ei voida aukottomasti poistaa.
      -    Muualle muiden toimesta kopioituja foorumille kirjoittamiasi viestejä ei voida poistaa ja/tai jäljittää   Muut henkilötietojen käsittelyyn liittyvät oikeudet
      Rekisteröidyllä on oikeus tehdä valitus tietosuojaviranomaiselle, jos henkilötietoja on käsitelty asiattomasti.
Sign in to follow this  
tuokki

Jatkotarina! lisää vain 3 sanaa

Recommended Posts

Aamulla starttasin datsunia unihiekat silmissä ja tupakka huulessa, kunnes tajusin, ettei tässä ole mitään järkeä koska olin unohtanut laittaa pinkit tangat , ja ilman niitä en kykene lähtemään suomenruotsalaisen enoni luo. Enoni on ehkä -karpan- eno joka hieman homo, mutta lähden sinne silti. Matkalla huomasin, että datsun käy todella rikkaalla johtuen siitä, että kaasuttimen suutin on rahapulassa myyty naapurin romanin ladaan. Huonosta kaupasta viisastuneena lupasin itselleni, etten rahapulassa ikinä juo enää romanin kanssa.

Yhtäkkiä ohitseni ajaa Bluebird, joka avokätisesti "Penis penis lol"- huuto kuuluen kabiinista. Myöhemmin samana iltana rankaisin itseäni raivoisasti nuolemalla karpan kuvaa enon mökin peräkammarissa ja sitten heräsin tähän karuun maailmaan. Krapula oli hirveä, alaston eno vieressä. "Penis penis lol"; Se huuto tuli mökin ovelta ivallisesti, siis mitä ihmettä eilen tapahtui? Kaikki alkoi Datsunista, sain kauhean ripulin ja tohtori sanoi: "Laulakaa, juokaa, naikaa", mutta ongelmani on tohtorin outojen ohjeiden mukaan tehty vasektomia, jonka tein itse, mikä päättyi kuolioon ja nyt säkit roikkuu mustina vasten katsastuksesta saatua heijastinta naapurin sedän takissa ja naapurihan on olevinaan kovakin hetero.

Nissanilla ajellessa keskustassa, mustat möykyt rinnuksista ja sateenkaarihuivi hulmuten vaihdoin tulpat autoon pelkkiä varpaita käyttäen. Tein perheelle ruokaa niillä samoilla varpailla, jotka ovat olleet sielä paskasessa koneessa, joka haisi paskalle. Kone oli lainattu anopiltani, joka on armoton itsensäpaljastelija sekä driftinpiireissä aika tuttu näky yläosattomissa, mutta se näky kun hänen valtavat riipparit laahaavat maata, on jotain aivan henkeäsalpaavaa katsottavaa, mutta kieltämättä hiukan perverssillä tavalla kiihottavaa nähdä toisen tallaavan korkokengillä minun karvaisia karvanoppia almeran katolla, jonka ostin klubilaiselta mukamas hyväkuntoisena, paskat. Ruosteinen, vapari, väärävetonen, jonka katsastus oli saatu läpi viinapullolla ja ottaen kukkoa poskeen, jonka jälkeen päätin ryhtyä toimeen tekemällä eduskuntaan aloitteen koskien etuvetojen käyttöä vain ja ainoastaan +50v naisilla Turussa, jotka ovat parhaita puhumaan muiden erektio-ongelmista kun ei ole käsitystä, että ongelmat voivat johtua myös liian pienestä anustapista vaikka metrinen penis penis lol. Pieni mutta ohut, muttei siltikään osu, joten tomusokerilla suositeltavaa turvottaa erikoisesti omistamaansa vehjettä. Mutta jos omistat takavetoisen idänihmeen, voit unohtaa senkin.

Onneksi aamulla herätessäni ei seisonut vieläkään eilisen villin menon takia. Soitin sihteeriopistoon, joka lähetti pojan voitelemaan selkäni munavoilla. Pidin siitä todella vaikkakin munat tuntuivat snadisti homolta. En valittanut vaan halusin kuumeisesti lisää. Ehdotin, että voisimme hypätä katolta kuolemaan, vain koska kuolema on tälläiselle pervolle kokeilemisen arvoinen suoritus. No mutta mitäs Pietari sanookaan, kun homot munat voissa paistaa. Pietari olikin valepukuinen Jussi Halla-Aho, joka rakasteli Jani Toivolaa dildolla pyllyyn.

Sitten heräsin ja olin onnellinen huomatessani, että vaimoni oli onneksi poissa ja hukassa olleet pinkit nännipuristimet ovatkin tuossa Mustavalkotäplähylkeennahkasaapasrasvatahnarasian vieressä yöpöydällä. Pöydän kulmalla, joita jotkut vessanpytyiksi kutsuuvat, outoja nuo suomenruotsalaiset. Ei heti uskois, että enoni pakastimessa on jättimäinen kokoelma vanhojen datsuneiden jarrulevyjä, jotka ovat kieroja mutta kuitenkin kauniita kiinalaisia ebay levyjä, joista tulee joskus entinen vaimoni mieleen, koska hänellä on kylmä ja kiero mieli, joka voi täydessä latingissaan aiheuttaa suuria ongelmia kassajonossa. Meloni syvällä rektumissa ja herne nenässä, mutta lyhyt hame ei peitä melonia eikä kuppipenkin rajoja takalistossa; "Olenko minä skitsofreenikko?".

"Ollaanhan me muutkin perseeseen raiskattuja paviaaneja.": Totesi enoni, kun katseli ympärilleen vainoharhaisesti. Ajatukseni olivat hyvin sekaisin enoni datsunin oudon sytytysjärjestyksen takia, sekä luistavan kytkimen ja lisäksi puhkiruostuneen kikkelin näköisen avaimenperän. Otanpa vähän rauhoittavia ja lukkiudun kellariin kunnes pillereiden vaikutus saa pääni sekaisin ja 100A:n kuvat taas pyörivät päässäni. Tuksun musiikin tahdissa voin kivasti sitten soittaa poliisille pilapuhelun: "HALOO! Täällä datsunmies, onko siellä ketään? Minulla on hapankaalia maha täynnä ja pierettää niin saatanasti." No tästäpä sitten poliisi kiukustui ja ampui ritsalla itseään leukaan ja kysyi huohottaen, miksi soittelen päivittäin kysyäkseni, että onko datsunin jakopäähilut tilattu. Tästä konstaapeli Reinikainen suivaantui ja kysyy: "Etkö raaskinut paalata umpimätää Datsuniasi, vaikka veimme kilvet ja nauroimme ivallisesti päälle?" Johon vastasin:"Onse ny perkele ku että ymmärrä datsunin maksavan samanverran ku w124 mersu avk:lla", johon Reinikainen:"Kuules ny poeka, taidat olla tosissasi, sillä en koskaan ole kuullut datsunin olevan 18000 euron hintainen tai kalliimpi. Itse ajelen sellaisella ruosteisella pinkillä jopolla, jossa briggstrattonin diesel remmiahtimella ja turbolla sekä kaasuilla varustettuna." Lopetin puhelun ja päivittelin pahaa hajua joka tulee varmasti vararenkaasta, jota yritin epätoivoisesti täyttää hapankaalipierukaasulla, kuitenkaan siinä onnistumatta, joten imaisin sen vieressä seisoneen Börjen paperossista muutamat hatsut ylikypsäksi keitettyä oregaanoa. Börje alkoi nauraa, epäilin heti vilunkia ja oksensin äänekkäästi, kompuroin myös ylipitkään rastatukkaani, josta hankkiudun heti eroon huomattuani siinä roikkuvat paskapampulat, mitkä ilmeisesti olivat peräisin naapurin Pirkko-marjatan ylälipastosta. Börje nauroi edelleen partaansa, vaikka hänellä on todettu erittäin pahanhajuinen hengitys, joka johtuu liiallisesta lääkityksestä. Lääkkeet määräsi kuuromykkä turkulainen valelääkäri suu- ja sorkkatautiin sekä krooniseen porilaisuuteen. Turkulaisuuteen keksitty lääkitys oli kuulemma loppuunmyyty. Turkuun muutto ehkä pahempi kuin, että saisin lehmältä tippurin nukkuessani heinäpaalissa. Isäni olikin aikamoinen lehmänköyrijä heinäkenkä, siksi varmaan minullakin on lehmää muistuttava äiti.

En kuitenkaan ole täysjärkinen, mikä saa joskus naapurini ihmettelemään minun tekemisiäni humalassa. Kerrankin ajelin Datsunilla ja tunsin olevani naapurin terassilla, enkä tajunnut kusevani tuhkakuppiin hymysuin Datsunin takapenkillä. Tämä tietysti on sisustan kannalta erittäin positiivista, sillä haju muistuttaa yöstä Tuksun kanssa Tallinkilla, jestas, siitähän on vasta viikko. Tuntuu siltä ettei kutina lopu vaikka leikkasin munani. Siitä huolimatta päätin ehdottaa Tuksulla uusia treffejä Keijon karaokebaarissa, missä Nykänen strippaa pientä korvausta vastaan Blue Oysterin tahdissa. Matin asetettua biljardipöydälle, annoin hänelle suuhoitoa peräreiän kautta, tajusin että silloin Tuksu kurkisti sieltä kaukaa ja hymyili valloittavasti kahden poliisin sylistä hirnuen samalla kuin vanha Lada risteyksessä. Tuksu otti kyykkyasentonsa ja väänsi paskat komissaarion uusille työvaatteille. Komissaario ei pitänyt tästä vaan sanoi: "Vittu mitä paskaa", kompaten edellistä kirjoittajaa eli seiskan toimittajaa Kottaraisen Topia, joka söi mehevää pullaa hymyillen maijan takakontista.

Tässä vaiheessa enoni astui ulos ryppyisestä peltipurkistaan ja kyseli hillosilmistään, jotka oli sormella osoittamassa myytäviä kiviä siellä maijan takakontissa. Stephen Hawking ilmaantui asiantuntijana tilannetta selvittämään, kunnes kävi ilmi, että hän on kännissä ja hukannut kaatuillessaan molemmat lasisilmänsä, mukaan lukien pers-silmänsäkin. Toisaalta se olikin yhdentekevää olettaen, että pers-silmä ei ollut nähnyt yhtään mitään muuta kuin pyörätuolin, johon oli laitettu Holset, alustavalot sekä antiloopin vasen takajalka käsijarrun virkaa hoitamaan. Pyörätuoli oli erittäin laiton, joten poliisit veivät pyörätuolin ja pojan kellokoskella, koska Turussa oli täyttä.

Eilen aloin miettimään, että minkä takia keltainen lumi maistuu pommakille, jota mummi kalsareistaan puristelee keinutuolissa. Siitä huolimatta lähdin ottamaan muutaman bilsnerin helpottamaan krapulaa, jonka nämä saatanalliset pikkujoulut aiheuttivat. Tippurinkin ilmeisesti taas olen saanut, mutta ihmettelen miten maksa ja haima ovat kipeämpiä kuin kieli, vaikka siinäkin kasvaa koirankarvoja, joista roikkuu myös rekkamiehen pastilleja, mitkä ovat luultavasti peräisin Anu Saukolta, joka sukelsi erittäin syvälle vieraan Jorman kanssa, vaikka miehekkäällä latinotavalla on sukellettu ennenkin niin tämä Jorma käytti fedora hattua ehkäisemään alarauhasen liikakasvua. Alarauhanen olikin eturauhanen, tiesi lääkäri kertoa kun kokeili takaapäin kaikilla sormilla oksentaen ripulia suustaan ja piereskellen.

Jouluaatto tuli kuin siemensyöksyn tavoin liian nopeasti, kun Nissanissa olikin puristuksia, mutta huomasin puuttuvan tulpan pyörineen auton edellisen omistajan papana-aukossa. Hajusta ja mausta kiihottuneena säädin kärkiväliä 18-kilon hienosäätövaralla kunnes äiti kutsui syömään. Järkytyin kun ruuaksi olikin vain syanidia. Maistoin, pieraisin ja päästin viimeisen henkäyksen.

Koomasta herättyäni tiesin, että tänään pitää varastaa joulukuusi naapuriltani, koska hän vei viime jouluna minulta David Beckham stringit, jotka varastin poliisiaseman miestenhuoneen kortsuautomaatin sisästä josta jäi mukaan hyppykuppa ja kamala morkkis, koska Keijo The Poliisipäällikkö teki "tutkimuksen" ilman suojaimia ja käsiä. Ihmettelin mikä helvetti tuo käsien taputtelu naamani edessä oikein tarkoitti, koska pelkäsin halkeavani liiallisesta "välittämisen" saamisesta, joten huusin Keijolle: "Vaimosi on helvetin kaunis ja haluaisin rapsuttaa koiraasi niskasta". Siitähän Keijo innostui tarjoamaan mustaa makkaraa, mutta joulupukin kuumalinja sai molemmat heräämään Nissanin lähestulkoon eläimelliseen ruostumiseen. Avasin raamatun ja heristin nyrkkiä:"Kaikki te perkeleet, jotka näytätte Moosekselta ja kehutte essonbaarissa muuttuvasiipisiä turbojanne, joudutte nyt hitsaamaan Datsunia leiman saadaksenne, mutta koko paska paloi. Eikä uuteen ole mahdollisuutta, koska te hitsasitte varastetulla puikko-koneella. Nyt vakuutus ei korvaa menetettyjä hitsipuikkoja, koska niitä on säilytetty Jorman takataskussa."

Salakuljetus matkan kuubasta laivan kölin alla, jossa Jorma poloinen oli sidottuna ainakin puoli vuotta alasti rastatukkien pajeroringin keskelle, josta yritin päästä irti puremalla käteni mummoni vanhoilla tekohampailla, mutta nekin murenivat taskuuni, jossa oli viime vuoden kesäkumi, mikä oli käyttämätön. Koska en ole onanoinut naapurin Markon suurta ja mahtavaa Skyylinen vaihdekepinnuppia, joka kiiltää kauniisti ja mahtavan kokonsa puolesta nuppi komeilee Lotharin uusimman videon pääosassa, jossa myös Tauski pomppii hyppykepillä vaimonsa päällä, joka ratsastaa Jetrolla villisti Nykäsen duunatessa sandwitchiä siinä pienessä keittiössä, jossa leipoo Merviä samalla taas lättyyn ja toista kakkoseen kunnes muistuu mieleen, ettei Mertsi ehkä haluakaan kakkoseen vaan tajuttomana tuplana sen korvasta sisään, mutta muistuu mieleen, että minulla ei ollutkaan aikaa jäädä vatkaamaan.

Jatkakaa ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

×